Dugo sam nenormalno i nezdravo smatrao normalnim. Tek sada shvatam da sam bio u zabludi. Nikada nisam znao za ljep\u0161e i bolje dok nisam oti\u0161ao od ku\u0107e. Odrastao sam u okru\u017eenju gdje je uvijek bio nadvijen neki tamni oblak. Svakodnevno sam slu\u0161ao sva\u0111e, a negativna atmosfera je vladala gotovo svakog dana.<\/p>\n
Kao dijete, \u017eivio sam u strahu da \u0107e ne\u0161to uznemiriti mog oca ili majku i podstaknuti ih na bujicu emocionalnog i fizi\u010dkog zlostavljanja. Nije im trebao poseban razlog za to. Bilo je to samo izlijevanje bijesa na mene, bez obzira na sve.<\/p>\n
Nikada nisam shvatio za\u0161to me je majka izdvajala od sestara i za\u0161to je ba\u0161 mene emocionalno i fizi\u010dki zlostavljala. S vremenom je zlostavljanje postalo svakodnevna stvar, a moje sestre su to smatrale normalnim, po\u010dele su me poni\u017eavati, nazivaju\u0107i me slabim i nesposobnim. Da postoji mu\u0161ka Pepeljuga, ja bih bio njen potpuni pandan. Moja zla ma\u0107eha bila je moja biolo\u0161ka majka. I moj otac je oti\u0161ao, bez obja\u0161njenja, i nikada vi\u0161e nismo razgovarali. Danas ga sretnem na ulici, a on prodje pored mene kao da nisam ni postojao.<\/p>\n
Kada je oti\u0161ao, moja majka je postala depresivna i gubila strpljenje. Bijes koji ju je obuzimao i koji je iznosila na meni bio je nepodno\u0161ljivo stvaran. Moj svijet nije bila bajka, ve\u0107 moj stvarni \u017eivot. U mom svijetu nije bilo princeze koja bi me dr\u017eala za ruku, odvela me i \u010darobnim \u0161tapi\u0107em promijenila moj \u017eivot.<\/p>\n
Moja bra\u0107a i sestre su bila izlo\u017eena psihi\u010dkom zlostavljanju na svoj na\u010din, ali ja sam jedini pretrpio oba oblika zlostavljanja: fizi\u010dko i psihi\u010dko. Odrasli smo u okru\u017eenju u kojem su emocionalne potrebe bile ignorirane, a manipulacija i zlostavljanje postali svakodnevnica. Majka je hvalila jednu sestru, govore\u0107i da je ona \"idealna\", dok sam ja bio taj koji je nosio cijeli teret obiteljskih nesuglasica. Ispod svega, osje\u0107ao sam se kao da sam samo podsetnik na ono \u0161to ona mrzi, na sebe i svog mu\u017ea.<\/p>\n
Allah je odlu\u010dio da \u0107u \u017eivjeti i, uprkos svoj negativnosti i fizi\u010dkom ka\u017enjavanju, uspio sam donijeti dobre ocjene ku\u0107i. Nisu postojale druge opcije za mene. Dok je moja majka ohrabrivala i podr\u017eavala moju bra\u0107u, mene je stalno ponizila. Imala sam osje\u0107aj da je \u017eeljela da zamijeni uloge: da od mojih sestara napravi mu\u0161karce, a od mene \u017eenu. Ne znam kako sam zavr\u0161io \u0161kolu i studije. Tokom tog vremena bilo je mnogo te\u0161ko\u0107a. \u010cesto sam razmi\u0161ljao o tome da sve okon\u010dam. Osje\u0107ao sam se jako slabim, moje samopouzdanje je bilo vrlo nisko, mislio sam da nisam vrijedan i da ni\u0161ta u \u017eivotu ne mogu posti\u0107i. \u010cesto sam mislio da nikada ne\u0107u dobiti posao. Ali Allah je imao ne\u0161to drugo za mene. Nakon studija brzo sam dobio dobar posao, dobru poziciju s mogu\u0107nostima za razvoj, ali iznutra sam bio slomljen. I dalje sam \u017eivio s majkom kao da nije bilo druge opcije. Tako je trebalo biti, da \u017eivim s njom, dok su sva ostala djeca imala svoj vlastiti \u017eivot.<\/p>\n
Emocionalna povezanost me\u0111u nama bra\u0107om i sestrama nije postojala, i danas nismo posebno bliski. Sre\u0107emo se kod majke, ponekad razgovaramo, ali to je to. Nema bliske veze me\u0111u nama, osim \u0161to moje sestre poku\u0161avaju da me kontroliraju. Daju mi vi\u0161e uputstava nego moj \u0161ef na poslu. One su jednostavno glavne figure. Moraju biti glavne figure, a moja majka ih u tome podr\u017eava. Ja sam samo figura koja ispunjava njihove \u017eelje, emocije i materijalne potrebe.<\/p>\n
Na fakultetu sam upoznao jednu mladu \u017eenu koja je zaista imala razumijevanja za mene. Ona je bila moja jedina podr\u0161ka, osim Allaha. Rekao sam svojoj majci da \u017eelim da je o\u017eenim. Iskakanje bijesa koje je tada moja majka izbacila na mene bilo je toliko sna\u017eno da sam mislio da to ne\u0107u pre\u017eivjeti. Sve je bilo toliko bolno da jo\u0161 uvijek nisam spreman da to opi\u0161em. Tek sada sam svjestan nepravde koju su moja majka i moje sestre u\u010dinile toj mladoj djevojci. Posebno nepravde i rije\u010di koje sam izgovorio prema njoj jer sam tada mislio da postupam ispravno. Moja majka, koja me rodila, i moje sestre s kojima sam odrastao, manipulirale su situacijom tako vje\u0161to da sam bio potpuno uvjeren da postupam ispravno, da je ta mlada djevojka kriva za konflikte koje su one zapo\u010dele. Pustio sam je da ode, a moja majka je prvi put u \u017eivotu bila sretna, a ja sam bio sretan \u0161to je kona\u010dno bila zadovoljna. Nisam bio svjestan koliko \u0107e to kratko trajati i koliko \u0107e mi kasnije donijeti boli.<\/p>\n
Ubrzo je sve ponovno postalo kao prije. Moja majka je \u017eeljela potpunu kontrolu nad mojim \u017eivotom, novcem i odlukama, i ja sam joj to dopu\u0161tao. Mislio sam da je to jedini ispravan put, da joj to dugujem za sve \u0161to je pro\u0161la u \u017eivotu.<\/p>\n
Jedini koji nije tra\u017eio ni\u0161ta od mene, koji mi je davao i pomagao, bio je Allah. Ali pona\u0161anje moje porodice ostavilo je duboke tragove u meni. Tokom studija po\u010deo sam osje\u0107ati fizi\u010dke tegobe za koje nijedan doktor nije mogao prona\u0107i uzrok. \u010cesto se doga\u0111alo da zbog bolova ili vrtoglavice nisam mogao ustati. Poku\u0161ao sam s homeopatijom i drugim metodama da ubla\u017eim bol, ali sve je bilo samo privremeno, a bolovi su se nakon nekog vremena vra\u0107ali.<\/p>\n
Osje\u0107ao sam kao da idem jedan korak naprijed, a dva nazad, stalno u krugu. Osje\u0107ao sam se dobro, pa opet lo\u0161e, i svaki put kad bi se bolovi vratili, bilo je gore. Po\u010deo sam se sve vi\u0161e povla\u010diti u sebe. Konflikte sam poku\u0161avao \u0161to vi\u0161e da izbjegavam, jednostavno nisam imao snage da se suo\u010dim s bilo kojim problemima, \u010dak i kad su mi \u010dinjena nepravda.<\/p>\n
Prije godinu i pol posjetio sam neurologa koji mi je preporu\u010dio psihoterapiju kako bi mi pomogla s bolovima. Bilo mi je nevjerojatno neugodno pri\u010dati nekome o svojim problemima. Bio sam iscrpljen i jedva sam imao snage da pri\u010dam o svojim problemima.<\/p>\n
Terapija mi je pomogla da stvari vidim iz druga\u010dije perspektive i shvatim da je moja majka bolesna i da ima ozbiljne psihi\u010dke probleme. Moje sestre tako\u0111er imaju svoje probleme. Na neki na\u010din i one su \u017ertve, ali s vremenom su po\u010dele da se pona\u0161aju kao moja majka i moj otac. Shvatio sam da ono \u0161to su mi moja porodica govorila i kako su me opisivali, nije bila istina. Trajalo je dugo dok nisam shvatio da nisam lo\u0161, da nisam odgovoran za sve za \u0161to su me krivili. Zaslu\u017eujem bolje, zaslu\u017eujem da budem voljen i da \u017eivim sretan \u017eivot.<\/p>\n
Nakon godinu dana terapije, skupio sam hrabrosti da se preselim iz maj\u010dine ku\u0107e i na\u0111em vlastiti stan. Posje\u0107ujem je, ali ograni\u010davam vrijeme koje provodim s njom i postavljam zdrave granice. Trenutno komuniciram samo minimalno sa sestrama i posje\u0107ujem svoju majku kada nisu tu. Trebat \u0107e jo\u0161 vremena i truda da se nosim s njihovom dominacijom, negativno\u0161\u0107u i manipulacijama. One su tako\u0111er razlog za\u0161to se nikada nisam osje\u0107ao mu\u017eevno i nikada nisam bio u mogu\u0107nosti da imam zdravu vezu ili brak. Smatrao sam da nisam privla\u010dan \u017eenama i da bi one radije izabrale drugog mu\u0161karca.<\/p>\n
Nau\u010dio sam da se pomirim sa sobom, sa svojim mislima, i da ih mijenjam. Nau\u010dio sam komunicirati svoje emocije, potrebe i \u017eelje. Na po\u010detku mi je bilo jako te\u0161ko govoriti o mislima koje su me progonile, ali sam nau\u010dio da potiskivanje vodi do smanjenja libida i nedostatka \u017eelje za brakom.<\/p>\n
Moje bolove su skoro potpuno nestale. Kroni\u010dni umor je jo\u0161 uvijek tu, ali polako se smanjuje, a moje samopouzdanje se pobolj\u0161alo. Danas gledam u budu\u0107nost s mnogo vi\u0161e optimizma i nadam se da \u0107u jednog dana, uz Allahovu pomo\u0107, o\u017eeniti. Ovaj put \u0107e biti onako kako oboje \u017eelimo, bez da netko drugi upadne u na\u0161 brak i poku\u0161ava nas manipulirati.<\/p>\n
Mladoj \u017eeni koju sam nesvjesno povrijedio, napisao sam pismo isprike koje sam spalio. Nisam \u017eelio da joj ga po\u0161aljem jer je nisam \u017eelio podsje\u0107ati na bolnu pro\u0161lost. Molio sam Allaha da joj podari najbolje u \u017eivotu, i tako\u0111er meni.<\/p>\n
Shvatio sam da treba nau\u010diti voljeti i davati ljubav \u2013 to se ne doga\u0111a samo tako, ve\u0107 je to proces koji treba nau\u010diti.<\/p>\n
Ova pri\u010da o samospoznaji i unutra\u0161njem isceljenju nosi sna\u017enu poruku o va\u017enosti samoprihva\u0107anja, postavljanja granica i prepoznavanja nesvjesnih obrazaca koji nas oblikuju. Glavni junak pokazuje kako je mogu\u0107e transformirati vlastiti \u017eivot, uprkos svim izazovima koji nas prate.<\/p>\n
Islamska perspektiva<\/strong> o ovom procesu je jasna. Allah nas u\u010di da se suo\u010dimo s izazovima \u017eivota, da se oslonimo na Njega i da prona\u0111emo snagu za suo\u010davanje s pote\u0161ko\u0107ama. Islam nas tako\u0111er poziva da samoprihva\u0107anje bude temelj zdravih odnosa. Samospoznaja<\/strong> kroz vjeru u Allaha mo\u017ee biti sna\u017ena osnova za isceljenje i li\u010dni rast.<\/p>\n S druge strane Jungova psihologija<\/strong> nudi duboke uvide o tome kako nesvjesni procesi uti\u010du na na\u0161 svakodnevni \u017eivot. Glavni junak u terapiji prepoznaje svoj unutra\u0161nji \"sjenoviti\" dio \u2013 nesvjesne dijelove svog bi\u0107a koje je potisnuo zbog porodi\u010dnih trauma. Integriranjem tih dijelova dolazi do samospoznaje i unutra\u0161nje ravnote\u017ee.<\/p>\n Refleksija za tebe:<\/strong> Kako se nosi\u0161 sa svojim vlastitim iskustvima i emocijama? Prepoznaje\u0161 li nesvjesne obrasce u svom \u017eivotu koje treba\u0161 razjasniti i integrirati kako bi prona\u0161ao unutra\u0161nju ravnote\u017eu? Kako mo\u017ee\u0161 iskoristiti vjeru, samoprihva\u0107anje i postavljanje granica kako bi stvorio zdrave odnose sa sobom i drugima? Koji je put koji ti ide\u0161 prema svojoj vlastitoj samospoznaji?<\/p>\n Story by Meliha Arifagic<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Lange Zeit habe ich das Unnormale und Ungesunde als normal angesehen. Erst jetzt erkenne ich, dass ich in einem Irrtum war. Ich wusste nicht, was besser und sch\u00f6ner ist, bis ich das Haus verlie\u00df. Ich bin in einem Zuhause aufgewachsen, \u00fcber dem immer eine dunkle Wolke hing. T\u00e4glich h\u00f6rte ich Streitereien, und fast immer herrschte eine negative Atmosph\u00e4re. Als Kind lebte ich in der Angst, dass etwas meinen Vater oder meine Mutter aufw\u00fchlen k\u00f6nnte, was sie dazu bringen w\u00fcrde, ihren emotionalen und physischen Missbrauch an mir auszulassen. Sie brauchten keinen besonderen Grund daf\u00fcr. Es war meistens einfach eine Gelegenheit, ihren \u00c4rger an mir abzulassen. Ich habe nie verstanden, warum meine Mutter mich von meinen Schwestern ausgrenzte und warum sie gerade mich emotional und k\u00f6rperlich misshandelte. Mit der Zeit wurde der Missbrauch zu einer t\u00e4glichen Routine, und auch meine Schwestern hielten es f\u00fcr normal und begannen, mich zu erniedrigen, indem sie mich als schwach und unf\u00e4hig bezeichneten. Wenn es einen m\u00e4nnlichen Cinderella g\u00e4be, w\u00fcrde ich vollkommen ihrem Bild entsprechen. Meine b\u00f6se Stiefmutter war meine leibliche Mutter. Und mein Vater ging einfach eines Tages fort, ohne ein Wort. Ich habe nie wieder mit ihm gesprochen. Heute treffe ich ihn auf der Stra\u00dfe, und er geht an mir vorbei, als ob ich nicht existiere. Als er ging, wurde meine Mutter depressiv und verlor zunehmend die Geduld. Der Zorn, der sie in diesen Momenten ergriff und den sie an mir auslie\u00df, war unertr\u00e4glich real. Meine Welt war keine M\u00e4rchenwelt, sondern meine echte Welt, mein Leben. In meiner Welt gab es keine Prinzessin, die meine Hand nahm, mich fortf\u00fchrte und mit ihrem Zauberstab mein Leben ver\u00e4nderte. Meine Geschwister waren auf ihre Weise psychisch missbraucht, aber ich war der Einzige, der sowohl physischen als auch psychischen Missbrauch erlebte. Zuerst von meinen Eltern, sp\u00e4ter von meiner Mutter und zwei Schwestern. Besonders von einer Schwester, die in den Augen meiner Mutter das ideale, perfekte Kind war, das immer gelobt wurde und nie etwas falsch machen konnte. Oft dachte ich, dass meine Mutter ihren \u00c4rger an mir auslie\u00df, weil ich sie an meinen Vater erinnerte, vielleicht sogar an den Teil von ihr, den sie in sich selbst verachtete und versuchte zu begraben. Allah entschied, dass ich leben w\u00fcrde, und trotz all der Negativit\u00e4t und k\u00f6rperlicher Bestrafung konnte ich gute Noten nach Hause bringen. Eine andere M\u00f6glichkeit f\u00fcr mich gab es nicht. W\u00e4hrend meine Mutter meine Schwestern ermutigte und unterst\u00fctzte, setzte sie mich immer weiter herab. Ich hatte das Gef\u00fchl, dass sie die Rollen vertauschen wollte: aus meinen Schwestern M\u00e4nner machen und aus mir eine Frau. Ich wei\u00df nicht, wie ich die Schule und das Studium abgeschlossen habe. W\u00e4hrend dieser Zeit gab es viele Schwierigkeiten. Oft dachte ich daran, alles zu beenden. Ich f\u00fchlte mich sehr schwach, mein Selbstvertrauen war sehr niedrig, ich dachte, dass ich nichts wert war und dass ich nichts im Leben konnte. Ich dachte oft, dass ich nie einen Job bekommen w\u00fcrde. Aber Allah hatte etwas anderes f\u00fcr mich vorgesehen. Nach dem Studium bekam ich schnell eine gute Stelle, eine gute Position mit Entwicklungsm\u00f6glichkeiten, aber innerlich war ich gebrochen. Ich lebte immer noch bei meiner Mutter, als ob es keine andere Option g\u00e4be. So sollte es sein, dass ich mit ihr zusammen wohne, w\u00e4hrend alle anderen Kinder ihr eigenes Leben f\u00fchrten. Die emotionale Bindung zwischen uns Geschwistern existierte nicht, und heute sind wir nicht besonders nah. Wir treffen uns bei meiner Mutter, unterhalten uns hin und wieder, aber das war\u2019s. Es gibt keine enge Verbindung zwischen uns, au\u00dfer dass meine Schwestern versuchen, mich zu kontrollieren. Sie geben mir mehr Anweisungen als mein Chef bei der Arbeit. Sie sind einfach die Hauptfiguren. Sie m\u00fcssen die Hauptfiguren sein, und meine Mutter unterst\u00fctzt sie dabei. Ich bin einfach eine Figur, die ihre W\u00fcnsche, Emotionen und materiellen Bed\u00fcrfnisse erf\u00fcllt. Im Studium lernte ich ein junges M\u00e4dchen kennen, das wirklich Verst\u00e4ndnis f\u00fcr mich hatte. Sie war neben Allah meine einzige Unterst\u00fctzung. Ich sagte meiner Mutter, dass ich sie heiraten wolle. Der Wutausbruch, den meine Mutter damals an mir auslie\u00df, war so stark, dass ich dachte, ich w\u00fcrde es nicht \u00fcberstehen. Alles war so schmerzhaft, dass ich immer noch nicht bereit bin, es zu beschreiben. Erst jetzt bin ich mir der Ungerechtigkeit bewusst, die meine Mutter und meine Schwestern diesem jungen M\u00e4dchen angetan haben. Besonders der Ungerechtigkeit und den Worten, die ich ihr gegen\u00fcber aussprach, weil ich damals dachte, dass ich richtig handele. Meine Mutter, die mich geboren hat, und meine Schwestern, mit denen ich aufgewachsen bin, manipulierten die Situation so geschickt, dass ich vollkommen sicher war, dass ich richtig handelte, dass das junge M\u00e4dchen die Schuld f\u00fcr die Konflikte trug, die sie begonnen hatten. Ich lie\u00df sie gehen, und meine Mutter war zum ersten Mal in ihrem Leben gl\u00fccklich, und ich war froh, dass sie endlich zufrieden war. Ich war mir nicht bewusst, wie kurz dieses Gl\u00fcck dauern w\u00fcrde und wie viel Schmerz es mir sp\u00e4ter zuf\u00fcgen w\u00fcrde. Bald kehrte alles zum Alten zur\u00fcck. Meine Mutter wollte vollst\u00e4ndige Kontrolle \u00fcber mein Leben, mein Geld und meine Entscheidungen, und ich \u00fcberlie\u00df mich ihr. Ich dachte, das sei das einzig Richtige, dass ich es ihr schuldig sei f\u00fcr alles, was sie im Leben durchgemacht hatte. Der Einzige, der von mir nichts verlangte, der mir gab und mir half, war Allah. Aber das Verhalten meiner Familie hinterlie\u00df tiefe Spuren in mir. W\u00e4hrend des Studiums begann ich k\u00f6rperliche Beschwerden zu sp\u00fcren, f\u00fcr die kein Arzt eine Ursache finden konnte. Es kam oft vor, dass ich wegen der Schmerzen oder Schwindelgef\u00fchle nicht aufstehen konnte. Ich versuchte es mit Hom\u00f6opathie und anderen Methoden, um die Schmerzen zu lindern, aber alles war nur von kurzer Dauer, und die Schmerzen kamen nach einer Weile zur\u00fcck. Ich hatte das Gef\u00fchl, einen Schritt vorw\u00e4rts zu gehen, aber zwei zur\u00fcck, immer wieder im Kreis. Ich f\u00fchlte mich gut, dann wieder schlecht, und jedes Mal, wenn die Schmerzen zur\u00fcckkamen, war es schlimmer. Ich begann, mich immer mehr in mich selbst zur\u00fcckzuziehen. Konflikte versuchte ich so weit wie m\u00f6glich zu vermeiden, ich hatte<\/p>","protected":false},"author":4,"featured_media":896,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"ocean_post_layout":"","ocean_both_sidebars_style":"","ocean_both_sidebars_content_width":0,"ocean_both_sidebars_sidebars_width":0,"ocean_sidebar":"0","ocean_second_sidebar":"0","ocean_disable_margins":"enable","ocean_add_body_class":"","ocean_shortcode_before_top_bar":"","ocean_shortcode_after_top_bar":"","ocean_shortcode_before_header":"","ocean_shortcode_after_header":"","ocean_has_shortcode":"","ocean_shortcode_after_title":"","ocean_shortcode_before_footer_widgets":"","ocean_shortcode_after_footer_widgets":"","ocean_shortcode_before_footer_bottom":"","ocean_shortcode_after_footer_bottom":"","ocean_display_top_bar":"default","ocean_display_header":"default","ocean_header_style":"","ocean_center_header_left_menu":"0","ocean_custom_header_template":"0","ocean_custom_logo":0,"ocean_custom_retina_logo":0,"ocean_custom_logo_max_width":0,"ocean_custom_logo_tablet_max_width":0,"ocean_custom_logo_mobile_max_width":0,"ocean_custom_logo_max_height":0,"ocean_custom_logo_tablet_max_height":0,"ocean_custom_logo_mobile_max_height":0,"ocean_header_custom_menu":"0","ocean_menu_typo_font_family":"0","ocean_menu_typo_font_subset":"","ocean_menu_typo_font_size":0,"ocean_menu_typo_font_size_tablet":0,"ocean_menu_typo_font_size_mobile":0,"ocean_menu_typo_font_size_unit":"px","ocean_menu_typo_font_weight":"","ocean_menu_typo_font_weight_tablet":"","ocean_menu_typo_font_weight_mobile":"","ocean_menu_typo_transform":"","ocean_menu_typo_transform_tablet":"","ocean_menu_typo_transform_mobile":"","ocean_menu_typo_line_height":0,"ocean_menu_typo_line_height_tablet":0,"ocean_menu_typo_line_height_mobile":0,"ocean_menu_typo_line_height_unit":"","ocean_menu_typo_spacing":0,"ocean_menu_typo_spacing_tablet":0,"ocean_menu_typo_spacing_mobile":0,"ocean_menu_typo_spacing_unit":"","ocean_menu_link_color":"","ocean_menu_link_color_hover":"","ocean_menu_link_color_active":"","ocean_menu_link_background":"","ocean_menu_link_hover_background":"","ocean_menu_link_active_background":"","ocean_menu_social_links_bg":"","ocean_menu_social_hover_links_bg":"","ocean_menu_social_links_color":"","ocean_menu_social_hover_links_color":"","ocean_disable_title":"default","ocean_disable_heading":"default","ocean_post_title":"","ocean_post_subheading":"","ocean_post_title_style":"","ocean_post_title_background_color":"","ocean_post_title_background":0,"ocean_post_title_bg_image_position":"","ocean_post_title_bg_image_attachment":"","ocean_post_title_bg_image_repeat":"","ocean_post_title_bg_image_size":"","ocean_post_title_height":0,"ocean_post_title_bg_overlay":0.5,"ocean_post_title_bg_overlay_color":"","ocean_disable_breadcrumbs":"default","ocean_breadcrumbs_color":"","ocean_breadcrumbs_separator_color":"","ocean_breadcrumbs_links_color":"","ocean_breadcrumbs_links_hover_color":"","ocean_display_footer_widgets":"default","ocean_display_footer_bottom":"default","ocean_custom_footer_template":"0","ocean_post_oembed":"","ocean_post_self_hosted_media":"","ocean_post_video_embed":"","ocean_link_format":"","ocean_link_format_target":"self","ocean_quote_format":"","ocean_quote_format_link":"post","ocean_gallery_link_images":"on","ocean_gallery_id":[],"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-893","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-story","entry","has-media"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/893","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/users\/4"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=893"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/893\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":895,"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/893\/revisions\/895"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/media\/896"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=893"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=893"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/selbstentdeckung.org\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=893"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}