Lange Zeit habe ich das Unnormale und Ungesunde als normal angesehen. Erst jetzt erkenne ich, dass ich in einem Irrtum war. Ich wusste nicht, was besser und schöner ist, bis ich das Haus verließ. Ich bin in einem Zuhause aufgewachsen, über dem immer eine dunkle Wolke hing. Täglich hörte ich Streitereien, und fast immer herrschte eine negative Atmosphäre.
Als Kind lebte ich in der Angst, dass etwas meinen Vater oder meine Mutter aufwühlen könnte, was sie dazu bringen würde, ihren emotionalen und physischen Missbrauch an mir auszulassen. Sie brauchten keinen besonderen Grund dafür. Es war meistens einfach eine Gelegenheit, ihren Ärger an mir abzulassen.
Ich habe nie verstanden, warum meine Mutter mich von meinen Schwestern ausgrenzte und warum sie gerade mich emotional und körperlich misshandelte. Mit der Zeit wurde der Missbrauch zu einer täglichen Routine, und auch meine Schwestern hielten es für normal und begannen, mich zu erniedrigen, indem sie mich als schwach und unfähig bezeichneten. Wenn es einen männlichen Cinderella gäbe, würde ich vollkommen ihrem Bild entsprechen. Meine böse Stiefmutter war meine leibliche Mutter. Und mein Vater ging einfach eines Tages fort, ohne ein Wort. Ich habe nie wieder mit ihm gesprochen. Heute treffe ich ihn auf der Straße, und er geht an mir vorbei, als ob ich nicht existiere.
Als er ging, wurde meine Mutter depressiv und verlor zunehmend die Geduld. Der Zorn, der sie in diesen Momenten ergriff und den sie an mir ausließ, war unerträglich real. Meine Welt war keine Märchenwelt, sondern meine echte Welt, mein Leben. In meiner Welt gab es keine Prinzessin, die meine Hand nahm, mich fortführte und mit ihrem Zauberstab mein Leben veränderte.
Meine Geschwister waren auf ihre Weise psychisch missbraucht, aber ich war der Einzige, der sowohl physischen als auch psychischen Missbrauch erlebte. Zuerst von meinen Eltern, später von meiner Mutter und zwei Schwestern. Besonders von einer Schwester, die in den Augen meiner Mutter das ideale, perfekte Kind war, das immer gelobt wurde und nie etwas falsch machen konnte. Oft dachte ich, dass meine Mutter ihren Ärger an mir ausließ, weil ich sie an meinen Vater erinnerte, vielleicht sogar an den Teil von ihr, den sie in sich selbst verachtete und versuchte zu begraben.
Allah entschied, dass ich leben würde, und trotz all der Negativität und körperlicher Bestrafung konnte ich gute Noten nach Hause bringen. Eine andere Möglichkeit für mich gab es nicht. Während meine Mutter meine Schwestern ermutigte und unterstützte, setzte sie mich immer weiter herab. Ich hatte das Gefühl, dass sie die Rollen vertauschen wollte: aus meinen Schwestern Männer machen und aus mir eine Frau. Ich weiß nicht, wie ich die Schule und das Studium abgeschlossen habe. Während dieser Zeit gab es viele Schwierigkeiten. Oft dachte ich daran, alles zu beenden. Ich fühlte mich sehr schwach, mein Selbstvertrauen war sehr niedrig, ich dachte, dass ich nichts wert war und dass ich nichts im Leben konnte. Ich dachte oft, dass ich nie einen Job bekommen würde. Aber Allah hatte etwas anderes für mich vorgesehen. Nach dem Studium bekam ich schnell eine gute Stelle, eine gute Position mit Entwicklungsmöglichkeiten, aber innerlich war ich gebrochen. Ich lebte immer noch bei meiner Mutter, als ob es keine andere Option gäbe. So sollte es sein, dass ich mit ihr zusammen wohne, während alle anderen Kinder ihr eigenes Leben führten.
Die emotionale Bindung zwischen uns Geschwistern existierte nicht, und heute sind wir nicht besonders nah. Wir treffen uns bei meiner Mutter, unterhalten uns hin und wieder, aber das war’s. Es gibt keine enge Verbindung zwischen uns, außer dass meine Schwestern versuchen, mich zu kontrollieren. Sie geben mir mehr Anweisungen als mein Chef bei der Arbeit. Sie sind einfach die Hauptfiguren. Sie müssen die Hauptfiguren sein, und meine Mutter unterstützt sie dabei. Ich bin einfach eine Figur, die ihre Wünsche, Emotionen und materiellen Bedürfnisse erfüllt.
Im Studium lernte ich ein junges Mädchen kennen, das wirklich Verständnis für mich hatte. Sie war neben Allah meine einzige Unterstützung. Ich sagte meiner Mutter, dass ich sie heiraten wolle. Der Wutausbruch, den meine Mutter damals an mir ausließ, war so stark, dass ich dachte, ich würde es nicht überstehen. Alles war so schmerzhaft, dass ich immer noch nicht bereit bin, es zu beschreiben. Erst jetzt bin ich mir der Ungerechtigkeit bewusst, die meine Mutter und meine Schwestern diesem jungen Mädchen angetan haben. Besonders der Ungerechtigkeit und den Worten, die ich ihr gegenüber aussprach, weil ich damals dachte, dass ich richtig handele. Meine Mutter, die mich geboren hat, und meine Schwestern, mit denen ich aufgewachsen bin, manipulierten die Situation so geschickt, dass ich vollkommen sicher war, dass ich richtig handelte, dass das junge Mädchen die Schuld für die Konflikte trug, die sie begonnen hatten. Ich ließ sie gehen, und meine Mutter war zum ersten Mal in ihrem Leben glücklich, und ich war froh, dass sie endlich zufrieden war. Ich war mir nicht bewusst, wie kurz dieses Glück dauern würde und wie viel Schmerz es mir später zufügen würde.
Bald kehrte alles zum Alten zurück. Meine Mutter wollte vollständige Kontrolle über mein Leben, mein Geld und meine Entscheidungen, und ich überließ mich ihr. Ich dachte, das sei das einzig Richtige, dass ich es ihr schuldig sei für alles, was sie im Leben durchgemacht hatte.
Der Einzige, der von mir nichts verlangte, der mir gab und mir half, war Allah. Aber das Verhalten meiner Familie hinterließ tiefe Spuren in mir. Während des Studiums begann ich körperliche Beschwerden zu spüren, für die kein Arzt eine Ursache finden konnte. Es kam oft vor, dass ich wegen der Schmerzen oder Schwindelgefühle nicht aufstehen konnte. Ich versuchte es mit Homöopathie und anderen Methoden, um die Schmerzen zu lindern, aber alles war nur von kurzer Dauer, und die Schmerzen kamen nach einer Weile zurück.
Ich hatte das Gefühl, einen Schritt vorwärts zu gehen, aber zwei zurück, immer wieder im Kreis. Ich fühlte mich gut, dann wieder schlecht, und jedes Mal, wenn die Schmerzen zurückkamen, war es schlimmer. Ich begann, mich immer mehr in mich selbst zurückzuziehen. Konflikte versuchte ich so weit wie möglich zu vermeiden, ich hatte einfach nicht die Kraft, mich mit irgendwelchen Problemen auseinanderzusetzen, selbst wenn man mir Unrecht tat.
Vor anderthalb Jahren besuchte ich einen Neurologen, der mir Psychotherapie empfahl, um mir bei meinen Schmerzen zu helfen. Es war mir unglaublich peinlich, jemandem meine Probleme zu erzählen. Ich war erschöpft und hatte kaum noch die Energie, über meine Probleme zu sprechen.
Die Therapie half mir, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu sehen und zu verstehen, dass meine Mutter krank ist und ernsthafte psychische Probleme hat. Auch meine Schwestern haben ihre eigenen Probleme. Sie sind irgendwie auch Opfer, aber mit der Zeit haben sie angefangen, sich wie meine Mutter und mein Vater zu verhalten. Ich habe verstanden, dass das, was meine Familie mir sagte und wie sie mich beschrieben, nicht die Wahrheit war. Es hat lange gedauert, bis ich begriff, dass ich nicht schlecht bin, dass ich nicht für alles verantwortlich bin, wofür sie mich verantwortlich machten. Ich verdiene Besseres, ich verdiene es, geliebt zu werden und ein glückliches Leben zu führen.
Nach einem Jahr Therapie fand ich den Mut, von meiner Mutter auszuziehen und eine eigene Wohnung zu finden. Ich besuche sie, aber ich beschränke meine Zeit bei ihr und setze gesunde Grenzen. Momentan kommuniziere ich nur minimal mit meinen Schwestern und besuche meine Mutter, wenn sie nicht da sind. Es wird noch mehr Zeit und Kraft brauchen, um mit ihrer Dominanz, Negativität und Manipulationen umzugehen. Sie waren auch der Grund, warum ich mich nie männlich fühlte und nie in der Lage war, eine gesunde Beziehung oder eine gesunde Ehe zu führen. Dass ich einfach nicht attraktiv für Frauen war und sie lieber einen anderen Mann wählen würden.
Ich habe gelernt, mich mit mir selbst anzufreunden, mit meinen Gedanken, und diese zu verändern. Ich habe gelernt, meine Emotionen, meine Bedürfnisse und Wünsche zu kommunizieren. Am Anfang fiel es mir sehr schwer, über die Gedanken zu sprechen, die mich verfolgten, aber ich habe gelernt, dass das Unterdrücken zu einem Rückgang des Libidos führt und auch zu einem Mangel an Wunsch nach einer Ehe.
Meine Schmerzen sind fast vollständig verschwunden. Die chronische Müdigkeit ist noch da, aber sie nimmt allmählich ab, und mein Selbstvertrauen hat sich verbessert. Heute blicke ich mit viel mehr Optimismus in die Zukunft und hoffe, eines Tages, mit Allahs Hilfe, zu heiraten. Diesmal wird es so sein, wie wir beide es wollen, ohne dass sich jemand in unsere Ehe einmischt und versucht, uns zu manipulieren.
Der jungen Frau, die ich unbewusst verletzt habe, schrieb ich einen Entschuldigungsbrief, den ich verbrannte. Ich wollte ihn ihr nicht schicken, weil ich sie nicht an den schmerzhaften Teil ihrer Vergangenheit erinnern wollte. Ich betete zu Allah, dass er ihr das Beste im Leben schenkt, und auch mir.
Ich habe verstanden, dass man lernen muss, zu lieben und Liebe zu schenken – es passiert nicht einfach so, sondern es ist ein Prozess, den man lernen muss.
Reflexion für die Leser:
Diese Geschichte über Selbstfindung und inneres Heilen vermittelt eine starke Botschaft über die Bedeutung von Selbstakzeptanz, das Setzen von Grenzen und das Erkennen unbewusster Muster, die uns formen. Der Protagonist zeigt, wie es möglich ist, das eigene Leben zu transformieren, trotz aller Herausforderungen, die uns begleiten.
Die islamische Perspektive auf diesen Prozess ist klar. Allah lehrt uns, uns den Herausforderungen des Lebens zu stellen, uns auf Ihn zu verlassen und die Kraft zu finden, mit den Schwierigkeiten umzugehen. Der Islam ruft uns auch dazu auf, Selbstakzeptanz als Grundlage für gesunde Beziehungen zu haben. Selbstverständnis durch den Glauben an Allah kann eine starke Basis für Heilung und persönliches Wachstum sein.
Auf der anderen Seite bietet Jungs Psychologie tiefe Einsichten darüber, wie unbewusste Prozesse unser tägliches Leben beeinflussen. Der Protagonist erkennt in der Therapie seinen inneren “Schatten” – die unbewussten Teile seines Selbst, die er aufgrund familiärer Traumata verdrängt hat. Durch die Integration dieser Teile kommt er zur Selbstfindung und inneren Balance.
Reflexion für dich: Wie gehst du mit deinen eigenen Erfahrungen und Emotionen um? Erkennst du unbewusste Muster in deinem Leben, die du klären und integrieren musst, um innere Balance zu finden? Wie kannst du Glauben, Selbstakzeptanz und das Setzen von Grenzen nutzen, um gesunde Beziehungen zu dir selbst und anderen zu schaffen? Was ist der Weg, den du für deine eigene Selbstfindung gehst?
Story by Meliha Arifagic
